..Nikdy nie je neskoro stať sa tým, kým chcem byť..

O zvieratách 2

25. března 2007 v 11:24 | Hanka |  Vtipy - akože haha :P
Stretnú sa tri myši a vychvaľujú sa. Jedna vraví:
"Ja som taká silná, že keď doma máme rozostavené pasce, zoberiem syr a keď pružina padá, zachytím ju a zaposilujem si s ňou."
Druhá vraví:
"Ja doma zjem všetky otrávene granule a nikdy sa mi od nich nič nestane."
Tretia je stále ticho a napokon povie:
"Tak sa majte, ja si idem užiť s našim kocúrom!"
......................................................................................................................................................
Letí čmeliak a chytá sa za vajcia. Mucha sa ho pýta:
- Čo ti je čmeliak?
A čmeliak na to:
- Ale, chcel som pomilovať sväatojánsku mušku a sadol som si na špak.
.......................................................................................................................................................
Sedia na plote dva kohúty a nudia sa.
- Nezakikirikáme si?
- Nie, poďme radšej do mäsiarne pozrieť na holé sliepky.
.......................................................................................................................................................
Víte za jak dlouho naučíte psa pískat?
V tlakovém hrnci za 15 minut...
.......................................................................................................................................................
Ide blcha so slonom vykradnúť banku a slon si zabudol kuklu.
Tak blcha hovorí: Schovaj sa za mňa, ja som taká nenápadná.
.......................................................................................................................................................
Na dvere kozliatok sa ozve klopanie:
- Kozliatka otvorte dvierka som vaša mamička.
- Nás noblbneš, my sme siroty.
.......................................................................................................................................................
Prišel takhle chlápek do hospody s irským vlkodavem - takový ten pes velikosti staršího telete. Uvázal psa venku a dal si pivo. Za chvilku přišel druhý chlápek, tak se rozhlédl, popošel k tomuhle a ptá se: "Hele, to je váš pes, ten venku?"
"Jo, proč?"
"No, mám pocit, že ho muj pes zabil."
"Helejte, co máte za psa, že by dokázal zabít vlkodava?"
"No, stájovýho pince."
"To mi reknete, jak muže stájovej pinc zabít vlkodava."
"No, myslím, že tomu vašemu zaskočil v krku."
.......................................................................................................................................................
Víte, co se stane z komára, když si vezme viagru? ... Šicí stroj.
.......................................................................................................................................................
Viete prečo sa nesmie chodiť do džungle po 22:00???
Lebo na stromoch spia slony.
Prečo maju krokodíly ploché papule???
Lebo chodili do džungle po 22:00.
.......................................................................................................................................................
Potká streptokok spirochetu a diví se:
"Spirocheto, spirocheto, ty špatně vypadáš, co se ti přihodilo?".
"Ále někde sem asi chytla penicilín!".
.......................................................................................................................................................
Paní učitelka jednou ve škole řekla dětem, že kdo má doma zvířátko, které něco umí, ať ho přinesou další den do školy.
Druhý den přišly děti do školy a přinesly si zvířátka. Anička má psa, který na slovo poslechne. Všichni tleskají, pískají....
Davídek si přinesl kočku, která dělá kotrmelce. Opět všichni tleskají...
A Pepíček si přinesl dlouhého hada. Začne s ním točit nad hlavou jako s lasem, hlavou mu třískne o lavici a had jenom: "Ššššššššššš........"
Pepíček na to: "To se nepovedlo. Ještě jednou."
Roztočí hada, třískne s ním o lavici a had na to: "Ššššššššššššš......"
"Zase se to nepovedlo, ale teď už se to opravdu povede," říká Pepíček.
Zatočí s ním, třískne s ním o lavici a had: "Šly panenky silnicí..."
.......................................................................................................................................................
Zvířátka jedou na dovolenou. Lišák s milenkou, osel s manželkou, vůl s celou rodinou, kanec sám a čeká, která svině se k němu přidá.
.......................................................................................................................................................
Jdou dva hadi po ulici a ten jeden povídá: "Kolego, jsme jedovatí?"
A ten druhý: "Proč?"
"Ale zrovna jsem se kousl do jazyka."
.......................................................................................................................................................
Zvieratká v lese poriadajú sex-párty. Každý s každým súloží, a všetci sa dobre bavia. Medveď s líškou zbadajú slona ako sám sedí a má na pindíku prezervatív. Hovoria mu:
"Prečo máš prezervatív, veď toto je neobmedzovaná sex-párty!"
"To nie je prezervatív, dážďovka mi fajčí."
.......................................................................................................................................................
Hovorí brontosaurus brontosaurici:
"Nebuď taká, vyhynieme!"
A bola taká a vyhynuli.
.......................................................................................................................................................
- Prečo má pes chvost?
- Aby sa neprekotil, keď vyplazí jazyk...
.......................................................................................................................................................
Sedí moucha na žiletce, přilítne druhá a povídá: "Šoupni se!"
.......................................................................................................................................................
Vlkovi se narodil syn. Keď mu ho v pôrodnici ukazovali, vlk sa rozplýval:
To je krásne dieťatko, tie očká, to som celý ja! A ten nufáčik tiež! A tie uši ... tie uši ..
TIE UŠI! No počkaj, zajac!!!
.......................................................................................................................................................
Mravec varí slonovi obed. Slon je už hladný, tak príde do kuchyne a nervózne prešľapuje.
Mravec sa napáli:
-"Slon! Obed ešte nie je hotový, tak sa mi tu nemotaj pod nohy!"
.......................................................................................................................................................
Ujo ošetrovateľ, čo treba dať slonovi, keď má hnačku?
Voľnú cestu.
.......................................................................................................................................................
Přijde žena do obchodu a ptá se: "Máte tady nějakého papouška?"
Prodavač jí odpoví: "Jistě paní, ale jen z bordelu."
Žena se ptá jestli nemluví sprostá slova a prodavač ji ujistí, že ne. Žena se vrátí domů a papoušek zakřičí: "Zase jedna neznámá kurrrrrrrrva."
Vejde babička do pokoje a papoušek zakřičí: "Zase jedna neznámá kurrrva."
Vejde Karel do pokoje a papoušek ho s úsměvem zdraví: "Ahoj Karrrrle, konečně známá tvář."
.......................................................................................................................................................
Přijde černoch do obchodu s papouškem na rameni a paní prodavačka říká:
"Ten je ale hezkej, odkud ho máte?"
A papoušek odpoví: "Z Afriky, tam je jich plno!"
.......................................................................................................................................................
- Z ktorej strany má sliepka viac peria?
- Z vonkajšej.
.......................................................................................................................................................
Skáče blecha z jedné půlky zadku na druhou a říká: "Jestli to nepřeskočím, tak jsem v prdeli!"
.......................................................................................................................................................
Viete, prečo chcel rybár, aby ho po smrti spopolnili?
Lebo sa bál pomsty červíkov.
.......................................................................................................................................................
Běží zajíček po lese a hlasitě si prozpěvuje: "Svině se mají, svině se mají,....!"
Veverka ho sleduje ze stromu a ptá se: "Ty, zajíčku, proč se svině mají?"
"Slez a uvidíš."
Zvědavá veverka tady seskočila ze stromu, avšak v té chvíli se na ni zajíček vrhl a velice brutálně ji znásilnil.
Veverka usedavě pláče a křičí: "Zajíčku, ty jsi ale svině!!!"
.......................................................................................................................................................
Jde myška po kolejích a najednou jede vlak. Myška uskočí, ale nechá na kolejnici ocásek. Vlak jí ho přejede, myška se lekne, otočí se a vlak jí přejede i hlavičku. A jaké z toho plyne ponaučení pro dámy? Pro jeden ocas hned neztrácet hlavu.
.......................................................................................................................................................
Majitel vily se vrátil z dovolené. Nejenže našel vykradený byt, ale na tabulce s nápisem "Pozor zlý pes!" bylo navíc připsáno: "Nepomlouvejte toho psa."
.......................................................................................................................................................
Sedí králíček na pařezu a jde kolem liška a králíček se ji zeptá:
"Hele liško, vsaď se o flašku rumu že Tě přeperu."
Liška souhlasí, tak jdou do křoví a po chvilce se ozve BUM BUM PRÁSK.
Liška vyleze celá polámaná, dá mu flašku rumu a odplazí se. Králíček si zase sedne na pařez a zpívá si. Najednou jde kolem vlk. Králíček se ho zeptá:
"Hele vlku, vsaď se se mnou o 2 flašky rumu, že Tě přeperu."
Vlk souhlasí a jdou do křoví. Po chvilce vlk vyleze celý rozlámaný. Dá zajíčkovi 2 flašky rumu a odplazí se. Zajíček si opět sedne na pařez a zpívá si. Najednou jde kolem želva. Zajíc volá:
"Hej želvo, vsaď se se mnou o 3 flašky rumu že Tě přeperu!" A želva povídá:
"To víš že jo. Vy zase nemáte s medvědem co chlastat."
.......................................................................................................................................................
Čo má spoločné krátkozraký gynekológ so psom?
Obaja majú vlhký nos.
.......................................................................................................................................................
Slon stretne žabu a slon hovorí žabe:
"Žaba, ty si taká hnusná ako piča."
A žaba nato:
"Radšej budem hnusná ako piča ako mať kokot medzi očami."
.......................................................................................................................................................
Leze žížala po louce, uvidí čtyřlístek a říká si: "To je ale krásný čtyřlístek, ten si dám k obědu". Jenže z dálky se na ni dívá kos a říká si: "To je ale pěkná žížala, tu si dám k obědu, ale počkám až sežere ten čtyřlístek a bude ještě větší". Jenže nad ním sedí na stromě kocour a říká: "To je ale pěknej kos, toho sežeru na oběd, ale počkám, až sežere tu žížalua bude ještě větší". Najednou se pod kocourem ulomí větev a on spadne do potoka a z toho plyne ponaučení: "Čím je předehra delší, tím je kocour zmáčenější!".
.......................................................................................................................................................
Povídá jedno klíště druhému: "To bude dneska blbej den. Je teprve poledne a už mě dvakrát vytočili!"
.......................................................................................................................................................
Havaruje letadlo a přežije jen malá opička. Policajt se jí ptá, co dělala letuška. Opička mu dá pusu a policajt se jí zeptá, co dělal pilot. Opička mu dá opět pusu a nakonec se zeptá, co dělala ona. Opička naskočí do jeho auta a začne řídit.
.......................................................................................................................................................
Rybář chytí zlatou rybku a ta mu už s rutinou nabízí tři přání. Rybář je ale skromnej člověk, naprosto spokojen se svým životem, takže nic nechce, ale rybku přesto pustí, když tak pěkně prosila.
Spokojená rybka mu povídá: "Tak bych ti alespoň mohla říct, co tě čeká po smrti."
"No, to by mě docela zajímalo, tak spusť," pobídne ji rybář.
"Tak po smrti budeš hrát v nebi fotbal," povídá rybka.
"Fotbal?" zamyslí se rybář, "vždyť ten já ale vůbec neumím!"
A rybka na to: "Tak to honem začni trénovat, protože za týden hraješ svůj první mistrák!"
.......................................................................................................................................................
Jede chlápek po poušti na velbloudovi, přijede k městu a vidí velikánskou ceduli s nápisem "Servis - zrychlování velbloudů". Dojede do toho servisu a říká opraváři: "Chtěl bych zrychlit mého velblouda."
Opravář: "Postavte ho támhle na tu rampu."
Opravář vezme velikánské kladivo a švihne toho velblouda po kulích.
Velbloud peláší co mu nohy stačí.
Vlastník toho velblouda říká: "Jak já ho teď doženu?"
"Postavte se na rampu."
.......................................................................................................................................................
Sedí dvě vrány na větvi a kolem nich proletí tryskáč.
První vrána: "Ty jo, ten pták letí docela rychle, nemyslíš?"
Druhá vrána: "Taky bys letěla rychle, kdyby ti zapálili ocas!"
.......................................................................................................................................................
Jedného dňa sa líška vyhrieva na slnku a zbadá, že okolo ide zajac, je celý krvavý a nadáva.
-"Zajačik a čože si taký krvavý?" pýta sa líška.
-"Ále, medvedica mala menštruáciu, nemala vložky, tak použila mňa. Ale ja jej dám, ja niečo vymyslím!"
Na druhý deň sa líška zasa vyhrieva a okolo letí vrana, je celá krvavá a strašne vulgárne nadáva.
-"A ty prečo si taká krvavá moja?" pýta sa opäť líška.
-"Ále medvedica mala menštruáciu, nemala vložky, tak použila mňa. Ale ja nájdem tu sviňu, čo jej povedala, že vložky s krídelkami sú lepšie!"
.......................................................................................................................................................
Zajíček běhá každý den po lese, když jednou přiběhne na planinku a tam vidí chlapa "samý sval", a on to Schwarzenegger. Tak spolu začnou běhat a každý den se potkávají na té planince, a zajíc říká: "Ahoj Arnolde."
Arnold na to: "Ahoj zajíci."
Druhý den opět: "Ahoj Arnolde."
"Ahoj zajíci."
Třetí den se zajíc zastaví při běhu, a povídá: "Ty Arnolde, měl bych k tobě prosbu. Nemohl bys mne zítra pozdravit první?"
Arnold povídá: "Proč ne? Vždyť jsme již přátelé."
Druhý den tedy Arnold vběhne na planinku, rozhlíží se... a zajíc nikde. Běží dál. Vběhne do dalšího lesíka a na další planinku, tam leží zajíc na zádech, packu pod hlavou, zadní packy přes sebe, okolo něj je čtyřicet zaječic, a Arnold povídá: "Tak ahoj, zajíci!"
A zajíc mu odpoví: "Vyliž mně prdel, Arnolde!"
.......................................................................................................................................................
Mladý komár hovorí matke:
- Mami, chcem ísť dnes do opery. Pusť ma.
- V žiadnom prípade.
- Ale ja chcem! Ináč ujdem z domu!
- No dobre, ty nešťastník, len ťa prosím dávaj si strašný pozor pri potlesku!
.......................................................................................................................................................
Medveď sa rozhodne emigrovať do Nemnecka. Kráča k hraniciam, keď stretne zajaca. Zajac sa ho pýta, kam ide. Medveď mu odvetí, že do Nemecka.
"Vezmi ma so sebou."
Tak si ho medvěd strčí do kapsy. Prijde k hraniciam a tam sa ho colník pýta, kam ide.
"Ale, idem na chvíľu za kámošom do Nemecka." Colník si ho prehliada a pýta sa, čo to má v kapse. Medveď buchne po taške a hovorí: "Ále, to je len fotka zajaca."
.......................................................................................................................................................
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama