..Nikdy nie je neskoro stať sa tým, kým chcem byť..

O zvieratách 6

25. března 2007 v 15:37 | Hanka |  Vtipy - akože haha :P
Zajko si sedí na brehu jazierka a dúcha trávu. Keď je už slušne zhulený príde k vyrehotanému Zajkovi žaba a pýta sa ho: "Zajko čo ti je tak veselo?".
Zajac jej dá teda trochu potiahnúť a hovorí:
"Podrž to v sebe, podplávaj popod lekná do stredu jazierka a vydýchni".
Žaba tak urobila a zabralo. Po chvíli k nej príde hroch a pýta sa: "Žaba čo ti je tak veselo?".
Žaba poslala hrocha za Zajkom, aby si od neho tiež vypýtal. Hroch teda podplával popod lekná smerom k Zajkovi a pomaly sa vynoril. Zajko celý preľaknutý kričí: "Žaba preboha vydýchni!!!"
........................................................................................................................................................

Vrací se opičák k tlupě: "Pánové, já vám řeknu, měl jsem rande s žirafou!"
Ostatní: "To mohlo být dobré, ale proč jsi tak unavený?"
"Víte, co to je? Pořád - polib mě, strč mi ho tam, polib mě, strč mi ho tam..."
...........................................................................................................................................................
Pokladač lina přijde do baráku. Má položit stovky čtverečných metrů lina. Když položí první stovku, hledá cigarety. Nemůže je najít. Pak zahlédne uprosřed místnodti bouli. Vezme palici a bouchá tak dlouho, dokud není podlaha úplně rovná. No přece to teď nebude předělávat. Pak přijde majitelka domu: "Tady máte zaplaceno dopředu, mistře. Jo a cigarety jste si nechal v kuchyni na ledničce. Jo a neviděl jste tu někde našeho křečka?"
........................................................................................................................................................
Malá korytnačka lezie na strom a spadne.
Znova sa otrepe a skúša zase liezť.Po chvíli zase spadne.Takto to skúša ešte párkrát a vždy spadne.
Zo stromu ju pozorujú vrabec a vrabčica a rozpravajú sa:
"Počúvaj, nemali by sme jej už konečne povedať, že je adoptovaná?
........................................................................................................................................................

Medveď so zajacom lovia ryby a chytia zlatú rybku. Rybka im prisľúbila, že každému splní 3 želania.
Medveď si prial sexi medvedicu, zajac sexi zajačicu.
Medveď si to rozmyslel, želal si celý hárem medvedíc. Zajko si zaželal motorku, ktorej sa nikdy neminie palivo.
Medveďovo posledné želanie bolo, aby mal najväčšieho vtáka na svete a nekonečnú výdrž. Zajko s frajerkou nasadol na motorku, naštartoval a zakričal: "Chcem, aby bol medveď buzerant..." a odfujazdil preč.
.....................................................................................................................................................

Pasou se dvě krávy na louce a jedna sežere minu. Ta jí vybouchne v puse a ta druhá kráva jí říká: "Ty krávo, ty se směješ, ale já jsem se lekla!!!!!"
.......................................................................................................................................................

Proč nemá kohout ruce? Protože slepice nemá kalhotky!
.......................................................................................................................................................

Přijde slon k mraveništi a mravenci zařvou: "Hurá jídlo!!!".
Všichni na něj vylezou, jenže slon se otřepe a všichni spadnou. Jen jeden se drží a ostatní začnou skandovat: "Zadus ho, zadus ho!!!"
.........................................................................................................................................................

Syn jde na vojnu, tak mu otec dá poštovního holuba, aby mohl poslat domů zprávu.
Po třech měsících se syn dostane domů a diví se, že mu neposlali ani buchty, o které si psal. Oni mu zase vyčítali, že o sobe nedal vůbec vědět. Najednou někdo klepe na dveře, otec jde otevřít, vrátí se, dá synovi hroznou facku a říká:
"Ty vole, příště, až budeš posílat poštovního holuba, tak mu rozvaž křídla, došel pěšky."
.........................................................................................................................................................
Stretnú sa dve korytnačky a jedna z nich nemá pancier. Tá druhá sa jej pýta:
- A tebe sa čo stalo?
- Ále, ušla som z domu!
...........................................................................................................................................................
Mravenec se ožení se slonicí. Mají svatební noc a když se ráno mravenec probudí, slonice je mrtvá. Mravenec si povzdychne: "Sakra, jednou sem si šoustnul a teď abych celej život kopal hrob"
.........................................................................................................................................................

Co je maximální přesnost? Kopnout mravence mezi nohy.
.........................................................................................................................................................

V lese leží zajac medzi flaškami a ide okolo medveď. Nesie televízor, zajac sa udivene pozerá a pýta sa:
"Medveď, kde si to zobral?" a medveď:
"Nepijem, ušetrím, mám!"
Na druhý deň ide medveď zase okolo a nesie magnetofón. A zajac zas:
"Kde si ho zobral?" a medveď:
"Nepijem, ušetrím, mám!"
Na tretí deň ide medveď zase okolo a nesie hifi-vežu. A zajac zase:
"Odkiaľ ju máš?" a medveď:
"Nepijem, uštrím, mám!"
Na štvrtý deň sedí medveď pod stromom a obehne ho zajac na bavoráku. Medveď sa ho pýta:
"Zajac, kde si ho zobral?" a zajac:
"Bol som zaniesť flašky!"
..........................................................................................................................................................

Aký je rozdiel medzi pudlíkom a pittbulom odbavujúcim sa na vašej nohe?
Pittbula to necháte dokončiť.
...........................................................................................................................................................

Sedlák přijímá nového kočího:
"A rozumíte koním?"
"Proč? Něco říkali?"
........................................................................................................................................................
Príde raz jedna holka ku kamarátke na návštevu, ako tak popíjajú kávičku, príde do obývačky čierna kočka a hovorí:
"Nevideli ste tu niekde dnešné noviny?
Dievča sa zmätene pozerá, ale jej kamarátka ju ukľudňuje:
"Nenechaj sa zmiasť, ona si len prezerá obrázky."
...........................................................................................................................................................
Poľovníci chvália svojich psov:
- Minule som si vyšiel na poľovačku a zistil som, že nemám náboje. Dal som psovi oňuchať pušku a on mi z domu doniesol náboje.
- Ja som si raz zabudol pušku. Dal som svojmu psovi oňuchat náboje a doniesol mi pušku.
- To je všetko nič. My sme sa raz vybrali kúpať, ale manželka si zabudla plavky. Dal som ju psovi oňuchať na príslušných miestach a za chvíľu dotiahol suseda za vajcia.
.........................................................................................................................................................

Jak se milují vši? Vší silou.
A lvi? Lví silou.
A ježci? Opatrně, aby se nepopíchali.
..........................................................................................................................................................
Myš se vrátí z laboratoře do své klece a říká své kamarádce:
"Tak jsem si toho doktora Zookera pěkně vycvičila."
"Opravdu?"
"No jasně, vždycky, když zmáčknu to tlačítko, tak mi přinese jídlo.
..........................................................................................................................................................
- Koľko zajacov sa vojde do podprsenky?
- Asi dosť, keď sa tam vojdú dve kozy...
..........................................................................................................................................................
Do Zverexu vrazí rozlícený muž s ledním medvědem na vodítku: "Kde je ten hajzl?"
"Kterej?" ptá se prodavačka.
"Ten, co mi před rokem prodával bílýho křečka!!!"
.........................................................................................................................................................

Víte, co vznikne, když znásilní ježek užovku?
No přece ostnatý drát!
..........................................................................................................................................................

Na lúke sa pasie krava Milka a za vysokým ostnatým plotom statný bujak. Krava žmurkne na bujaka, s ním to zalomcuje, rozbehne sa a celý nadržaný plot preskočí. Po chvíli túlenia krava hovorí: Ja som krava Milka, ale môžeš mi hovoriť Miluška.
A ja som bujak Vajčiak, ale hovor mi len bujak, pretože vajca mi ostali na plote ...
..........................................................................................................................................................

Povídá host hostiteli:
"Ta večeře byla opravdu vynikající. Jen nevím, proč celou dobu na mě koukal váš pes."
Hostitel se bodře otočí a říká: "Toho si nevšímejte, to dělá vždycky, když mu někdo jí z jeho misky."
.........................................................................................................................................................

Príde domov starý zajac celý špinavý od hovien. Zajačica naň kričí: Že sa nehanbiš, taký starý zajac, fuj a poserie sa! Zajac na to: Ale nie, ja si len tak hopkám po lese, obzerám veveričky a zrazu hop, kameň ... a rovno do hovna.
O chviľu dohopká aj malý zajko, celý očúraný, no napriek tomu sa rehlí ako kôň. Mamka ho karhá: Ty už si veľký zajko, toto by sa ti už nemalo stávať.
Mami, maami hahaha mami, keby si videla, jak si medveď utiera s našim ocom riť, tiež by si sa nezdržala.
..........................................................................................................................................................

Jeden chlap má strašně inteligentního koně. Všude se s ním chlubí a pravidelně s ním jezdí za milenkou a kůň ho vždycky čeká pod oknem. Tak za ní zase jednou jede. Vyběhne do třetího patra, zazvoní a milenka mu otevře. Zdráhá se ho pustit, protože manžel se má brzy vrátit. Nakonec se přece jenom nechá umluvit. Samozřejmě, když jsou v nejlepším, tak se ozve zvonek. Chlap bez váhání vyskočí z okna, kde na něj čeká kůň. Paní jde otevřít. Za dveřma stojí kůň a povídá: "Madam, vyřiďte šéfovi, že začalo pršet, tak počkám pod bránou."
...........................................................................................................................................................
Víte, co musíte udělat, když potkáte hladového medvěda v Tatrách?
Nemusíte dělat nic, medvěd udělá všechno a rychle za vás.
..........................................................................................................................................................
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama