..Nikdy nie je neskoro stať sa tým, kým chcem byť..

Zo školy 2

30. března 2007 v 23:04 | Hanka |  Vtipy - akože haha :P
Ako sa volá western spoza školských lavíc?
Sedem nedostatočných!
...........................................................................................................................................................

Paní učitelka s dětmi ve škole probírá pohlavní orgány muže a ptá se jich, jak by to ještě mohlo být pojmenováno.
Děti: "Úd, penis, pyj..."
Pak se ozve Pepíček a řekne: "Lemrouch!"
Paní učitelka se ho ptá, kde na to slovo přišel. Pepíček povídá:
"To jsem si nevymyslel, paní učitelko, to píšou v knihách. Četl jsem Staré pověsti české a tam v pověsti o Oldřichovi a Boženě stojí:
Oldřich se vrací z projížďky, sesedá z koně. Přijde k němu Božena políbí mu lem roucha."
..........................................................................................................................................................

Fyzik, biolog a matematik idú po ulici a vidia, že do jedného domu vošli traja muži a vzápätí vyšli štyria.
Fyzik to komentuje: "Páni, to je jasná chyba merania."
Biolog mu oponuje: "Nie, oni sa medzitým rozmnožili."
Matematik se usmeje a povie:"Nemáte pravdu.Teraz tam vojde ešte jeden a nebude tam nikto."
..........................................................................................................................................................

Raz tak učiteľka v triede hovorí žiakom:
"Decká, každý piatok vám dám jednu otázku, a kto ju správne odpovie nemusí v pondelok prísť do školy a bude mať dlhý víkend."
Prvý piatok sa učiteľka opýta, koľko je zrniek piesku na pláži. Samozrejme nikto nevie. O týždeň neskôr je otázka, koľko je hviezd na nebi, zase nič.
Móricko už túži po dlhom víkende, tak popremýšľa a vo štvrtok večer doma vezme dve slonovinové gule z gulečníku, nafarbí ich na čierno a vyrazí do školy. V piatok na poslednej hodine akurát učiteľka ohlasuje, že vysloví otázku na tento týždeň, keď Móricko vysype tie gule na podlahu. Gule na kachličkách hlučne poskakujú uličkou k tabuli, celá trieda samozrejme ľahne smiechom. Učiteľka sa zarazí a potom hovorí:
"Tak, kto je ten vtipálek s tými čiernymi guľami?"
Na čo Móricko vstane a triumfálne prehlási:
"Bill Cosby, dovidenia v utorok..."
.........................................................................................................................................................

Atraktivní studentka přijde na zkoušku k profesorovi. Posadí se, poodhrne sukni a řekne:
"Udělala bych cokoliv, abych dostala tu zkoušku."
Profesor vytáhne obočí: "Cokoliv?"
Studentka si přisune židli ke stolu profesora a ztiší hlas: "Ano, COKOLIV".
Profesor se k ní nakloní a zeptá se také tlumeně: "Skutečně COKOLIV?"
Studentka se k němu nakloní a zašeptá mu do ucha: "Skutečně COKOLIV!"
Profesor se k ní také nakloní za zašeptá jí do ucha: "Mohla byste... STUDOVAT?"
..........................................................................................................................................................

Medici trénovali práci s mikroskopem a měli hledět na baktérie ve slinách. Někteří se domluvili a vpašovali spolužačce na sklíčko kapku spermatu. Každý čučel do svého okuláru, potom kolegům navzájem a dotyčná začala nadšeně vykřikovat "Vy tam máte jen nějaký sliz, ale jámám ty baktérie k světu, ty jsou!" A přišel k tomu profesor, chvíli na to kouká a pak povídá: "Slečno, že si ráno nečistíte zuby je vaše věc, ale prosím vás, udělejte mi to k vůli, příště si aspoň vypláchněte ústa..."
..........................................................................................................................................................

Sedí si tak profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku statistiky, když najednou překvapen vykřikne:
Překvapivé! Zvláštní!"
"Co se stalo?" optá se jeden ze studentů.
"Věřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?"
"Opravdu zajímavé," opáčí student. "A zkusil jste jinou zubní pastu?"
..........................................................................................................................................................

Príde Janko zo školy a hovorí otcovi, že dostal päťku z matiky. Ako to?
- pýta sa podráždene otec.
- Najprv sa ma učka pýtala, koľko je dvakrát tri. A ja hovorím, že šesť.
- No veď to je správne.
- A potom sa ma pýtala koľko je trikrát dva.
- Aký je v tom, kurva rozdiel? - rozčúli sa otec.
- Presne takto som jej to povedal.
.........................................................................................................................................................
Hodina biológie. Profesor hovorí študentom:
"Čistý vzduch a hlboké dýchanie zničí všetkých pôvodcov našich chorôb."
Blondínka zo zadu sa nástojčivo hlási:
"Pán profesor, ale ako prinútime týchto pôvodcov, aby zhlboka dýchali?"
..........................................................................................................................................................
Janko príde domov zo školy. Mamička sa ho pýta: "Ako Janíčko, čo bolo dnes v škole?"
"Dve jednotky a päťka."
"A z čoho?"
"Jednotka zo slovenčiny, jednotka z matematiky a päťka z náboženstva. Učiteľka slovenčiny sa ma pýtala, kto napísal Červené víno a ja som odpovedal, že František Hečko a dala mi jednotku. Učiteľka matematiky sa ma pýtala, koľko je 2 + 2, ja som povedal, že 4 a dala mi jednotku. No a potom bolo náboženstvo. Učiteľka náboženstva nám povedala, že Pán Boh je všade. Ja som sa jej spýtal, či aj u nás v pivnici. Ona odpovedala, že áno. A tak som jej povedal, že to riadne ojebávate lebo mi pivnicu nemáme."
..........................................................................................................................................................

Príde chemikárka do triedy a vraví žiakom:
"Len si tu pekne sadnite, zavrite dvere a ja vám tu zatiaľ pustím plyn."
..........................................................................................................................................................

Ptá se učitel: "Pepíčku, čím bys chtěl být?"
"Hracím automatem."
"A proč?"
"Protože nic nedělá, jen bere peníze."
.........................................................................................................................................................

- Jožko, čo tam gumuješ?
- Prosím, pán učiteľ, veď ste mi povedali, aby som si tú päťku opravil.
..........................................................................................................................................................

Učiteľka napísala do žiackej knižky: SMRDÍ, UMÝVAŤ!!!
Otec odpísal: UČIŤ, NEČUCHAŤ!!!
..........................................................................................................................................................

Paní učitelka vyhlásí ve škole soutěž. Kdo řekne nějaké německé slovo, dostane bonbón.
Přihlásí se Maruška: "Aufvídrzén."
"Výborně, Maruško!" chválí ji učitelka a podává dívence bonbón.
Další se hlásí Karlík: "Kinder."
"Správně, Karlíku!" opět chválí učitelka a podává bonbón.
Jako třetí zvedá ručičku Pepíček: "Soulož."
"Pepíčku, to ale není německy!" napomíná ho učitelka.
Pepíček však odpoví: "To sice ne, ale je to gut!"
..........................................................................................................................................................

Pani učiteľka dáva deťom hádanku.
- Deti, povedzte mi zvieratko, ku ktorému názvu, keď pridáme písmeno "D", vznikne nám časť tela.
Deti rozmyšlajú, ale nikto sa nehlási, tak pani učiteľka povie:
- Ale, deti, veď je to "laň"! A keď pridáme "d", vnikne nám dlaň.
V tom sa zo zadu ozve Móricko:
- Som si mohol mysleť, že to nebude "kuna".
........................................................................................................................................................
Matfyzák přijde pozdě na přednášku asi o půl hodiny a když vstoupí do třídy, tak se ho profesor zeptá, proč jde tak pozdě. Student na to:"Pane profesore, já se Vám omlouvám, ale co se nestalo. Vstanu pozdě a tak abych stihnul vaší přednášku, osedlám koně a jedu do školy na koni, ale bohužel na Náměstí Republiky mi ten kůň chcípnul". Profesorovi se to nechce věřit, ale posadí ho sednout. Za půl hodiny přijde jiný student s úplmě stejnou výmluvou. Profesor už má zlost a když 5 minut před koncem přednášky přijde další student, profesor se ho jedovatě zeptá:" Tak co, pane kolego, taky Vám na Náměstí republiky chcípnul kůň, když jste na něm jel do školy!?". Student nato:" Ale vůbec ne. Jel jsem do školy osmičkou, ale na Náměstí Republiky musela ta tramvaj zastavit, protože tam leželi 2 chcíplí koně."
..........................................................................................................................................................
Ve čtyři hodiny ráno zvoní telefon u profesora. Profesor zdvihne sluchátko a tam sa ozve: - "Spíš?" - "Spím", odpovídá ospalý profesor. - "A my se, kurva, ještě učíme !!!!!!" ...
.........................................................................................................................................................

Dekan : "Pán kolega, prečo ste sa rozhodli študovať práve na našej fakulte?"
Študent: "Ale oci, nechaj tie blbé otázky."
.........................................................................................................................................................

Pani učiteľka chce aby deti povedali vetu so slovom YETY.
Prihlasi sa Anicka a hovori: YETY žije v lese. Dobre Anička povie učiteľka.
Prihlási sa Ferko a hovorí: YETY je chlpatý. Dobre Ferko povie učiteľka.
Učiteľka skríkne na Móricka a Deža: Vy dvaja sa čo bavíte?! Povedzte mi vetu so slovom YETY.
Móric: Je ti zima?
Dežo: Je ty kokot.
..........................................................................................................................................................

Dežko, čo nám dáva husička? Sadlo.
A čo ešte? Sadlo.
Tak to skúsime inak. Kde spí tvoj otecko? V krčme.
Tak to nie. A kde mamička? U suseda.
Tak to tiež nie. A kde spíš ty? V postielke.
A čým sa prikrývaš? Perinkou.
A čo je v tej perínke. Perie.
Tak čo nám ešte dáva husička? Sadlo.
.........................................................................................................................................................

Pýta sa učiteľka detičiek kam pôjdu v lete na dovolenku!
Janko sa prihlási: "My doma hovorime po anglicky, tak asi pôjdeme do Anglicka."
Marienka sa prihlási: "My doma hovoríme po nemecky, tak asi pôjdeme do Nemecka."
A Dežko tam tak smutne vzadu sedí a pani učiteľka naňho:
"A ty čo, Dežko, vy kam pôjdete?" "My doma hovoríme škaredo, tak asi pôjdeme do piče."
..........................................................................................................................................................

Pani učitelka vraví v škole žiakom:
- Nezabudli ste na sľub, ktorý ste mi dali, že v sobotu a v nedeľu urobíte niekomu dvakrát radosť?
Janko sa prihlási:
-Ja som nezabudol!Vsobotu som išiel k babke,mala radosť,v nedeľu som odišiel a mala ešte väčšiu!
........................................................................................................................................................

V slovenskej škole majú nového českého študenta. Na hodine angličtiny sa učiteľka pýta:
- Žiaci, čo ste robili cez prázdniny?
Nový študent sa prihlási a vraví: - Ja jsem s tátou honil kočky.
- A teraz to povedz po anglicky. - I was masturbating babes with my dady.
.........................................................................................................................................................
V rámci školního výletu probíhá kurz seskoku padákem a tak děti, jedno po druhém seskakují. všechny naprosto v pohodě, až pak skáče Filípek. Vyskočí z letadle zatáhne za šňůrku, padák se neotevře, jenom se vysypou jogurty" . Filípek se diví, ale nepanikaří, ví totiž, že má záložní padák, zatáhne za druhou šňůrku a zase se vysypou jen jogurty.." Pak začne horečnatě prohledávat kapsy, neví, co má dělat, až najde lísteček papíru a čte: "Milý Filípku, babička Ti zase nabalila hodně Monte, abys měl něco pořádného k jídlu.."
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama