..Nikdy nie je neskoro stať sa tým, kým chcem byť..

Zo školy 3

31. března 2007 v 19:01 | Hanka |  Vtipy - akože haha :P
Učiteľka dala žiakom slohovú úlohu s témou: Keby som bol riaditeľom firmy.
Všetci žiaci sa pustili do písania, iba Matej nie.
"Prečo nepíšeš?", pýta sa učiteľka.
"Čakám na sekretárku."
..........................................................................................................................................................

Prvňáčci jsou poprvé ve škole a paní učitelka se ptá: Děti, a kdopak ví, kolik je 1+2?"
Nikdo nic neříká. "Nemusíte se stydět přihlásit."... "Opravdu nikdo neví?"
Přihlásí se malá holčička: "Ja nevím kolik je 1+2, ale vím, že je to určitě stejně jako 2+1,
jelikož sčítání jest na tělese reálných čísel komutativní
.........................................................................................................................................................

Študent herectva píše domov: "Už som dostal aj prvú úlohu: hrám 20 rokov ženatého."
Otec mu odpisuje: "Neboj, časom dostaneš aj rolu s textom."
.........................................................................................................................................................

Zrovna potom, co křápl Černobyl, se ptá učitel ve škole dětí, co by se stalo, kdyby na Slovensku vybuchla jaderná elektrárna. A Pepíček odpovídá: "Vyměnili bysme si s nima hymnu. Oni by zpívali Kde domov můj, a my bysme zpívali Nad tatrou sa blýská."
.........................................................................................................................................................

Žák Novotný:"Pane učiteli, nemohu přečíst, co jste mi napsal pod slohovou práci!" Učitel Procházka:"Napsal jsem ti tam, piš čitelněji."
...........................................................................................................................................................

Príde upratovačka do triedy a hovorí žiakovi čo sedí v triede: "Kto má ten bordel po vás upratovať?"
Žiak jej hovorí: "Mala si sa lepšie učiť."
..........................................................................................................................................................

Váš žiak cez hodinu otravoval spolužiačku so školským vtákom.
..........................................................................................................................................................

Pepíček vylil ve škole mléko a paní učitelka mu říká:
"Pepíčku, co by udělala maminka, kdybysto mléko vylil doma?"
"Vzala by hadru a blbě nekecala!"
........................................................................................................................................................

Učiteľka nadáva žiakom:
"Ak sa z matematiky nezlepšíte, prisahám, že vás nechám 80% prepadnúť!"
Zo zadnej lavice sa ozve smiech:
"Cha cha, veď toľko nás tu ani nie je."
..........................................................................................................................................................

S akým 'i' napíšeme vetu: "Ženy sa hrali a muži šli potom domov?"
Odpoveď: "Ženy sa hrali s tvrdým a muži šli potom domov s mäkkým."
..........................................................................................................................................................
Žák Zubr:"Pane učiteli, zapomněl jsem si žákovskou." Učitelka:"To už je potřetí.Dej mi ji na stůl, napíšu ti do ní poznámku."
.........................................................................................................................................................

"Co radila babička Boženy Němcovcové své vnučce?" ptá se paní učitelka žákyň.
"Že mladá hospodyňka pro sousedovo péro i přes plot skočí."
..........................................................................................................................................................

Prečo sa ľudia hlásia na vysokú školu?
Aby dostali internát a prístup na internet.
.........................................................................................................................................................

Novinář, matematik a fyzik jedou spolu vlakem Arizonou.
Novinář se dívá z okna a po chvíli prohodí: "Jak tak koukám, všechny krávy v Arizoně jsou černé". Fyzik jej poopraví: "Pane kolego, to jste řekl velmi nepřesně.
Aby to bylo přesné, musíte říci: Všechny krávy v Arizoně, které jsme viděli, jsou černé".
Matematik zvedne hlavu od čtení a praví: "Ale ani vy jste to neřekl správně, pane kolego.
Správně musíte říci: Všechny krávy v Arizoně, které jsme viděli, jsou alespoň z jedné strany černé". .........................................................................................................................................................

Učiteľka privíta na začiatku školského roka svoju novú triedu a vyzve všetkých, aby sa krátko predstavili:
- Ja sa volám Marienka, mám 13 rokov, môj otecko je poštár.
- Ja som Zuzka, mám 14 rokov a môj ocko je mechanik.
- Ja sa volám Jano, mám 13 rokov a môj otec tancuje nahý v jednom buzerantskom nočnom klube.
Učiteľka sa rýchlo snaží zmeniť tému a vyzve Jana, aby k nej prišiel cez prestávku. Potom sa ho opýta, či to čo povedal, je pravda. Jano vraví: - Nie, vôbec nie - môj otec je futbalista a hrá za národný mančaft Slovenska, lenže ja som ho nechcel pred celou triedou zhovadiť.
..........................................................................................................................................................

Jde po mostě skupina funkcí a vesele si prozpěvuje.
Potká je stará, hnusná, svraštělá derivace a křikne: "Pojďte sem, já vás všechny zderivuju!"
Funkce se leknou a rozprchnou se po širokém okolí.
Jen jedna jde dále a vesele si prozpěvuje: "Já jsem e na x-tou, já jsem e na x-tou..."
Stará svraštělá derivace se zasměje a zderivuje ji podle Y.
..........................................................................................................................................................

Přijde malá Anička domů ze školy a tatínek se ptá: "Co bylo ve škole?"
"Ale nic, jen jsem dostala 4 ze zeměpisu."
"A proč prosím tě?"
"Ale nemohla jsem najít aljašku."
"...a nenechala sis ji v pokojíčku?"
..........................................................................................................................................................

Profesor na lekárskej fakulte ukáže prstom na študentku v prvej rade auly a položí jej otázku:
- Čo myslíte, ktorý ľudský orgán dokáže v okamihu zväčšiť svoje rozmery šesť až osem krát?
- P... ... s. - odpovie mierne červená študentka.
- Nepočujem vás! Zopakujte to!
- Penis... - šepká študentka.
- Prosím vás, odpovedajte zreteľne a nahlas!
- Penis! - odpovie dievča nahlas.
- Nie je to penis, ale zrenička! - opraví ju s úsmevom profesor. - Ale toho chlapca sa drzte!!!
........................................................................................................................................................

Učiteľ sa pýta na hodine fyziky:
-Povedz mi, Ferko, aká je najnovšia a najosvedčenejšia hnacia sila?
-Protekcia, pán učiteľ.
..........................................................................................................................................................

Na procházce viděl Pepíček koně se ztopořeným údem a ptal se učitelky,
co to má to zvíře pod bříškem. "Ále to nic není, toho si nevšímej."
Pepíček se uznale podíval na učitelku a znalecky doplnil:
"No, to bych chtěl vědět, na jakého jste zvyklá vy!"
..........................................................................................................................................................
Spytuje sa profesor architektúry študenta na skúške:
-"Tak mi povedzte, čo si predstavujete pod pylónovým mostom!"
-"Prosím vodu..."
...........................................................................................................................................................
Istý študent na skúške odpovedal tak zle, že profesor sa od zlosti triasol a v takej nálade mu do indexu napísal "somár". Študent vyšiel z kabinetu, pozrel sa do indexu a vrátil sa za profesorom.
-"Pán profesor, zabudli ste mi napísať známku."
-"Veď som vám hodnotenie napísal."
-"Nie, iba ste sa podpísali!"
.........................................................................................................................................................

Jaký je rozdíl mezi učitelem a pedofilem? ... Pedofil má rád děti.
..........................................................................................................................................................

Napomíná pepíčka učitelka: "Kam se cpeš? Běž na konec fronty!"
"To nejde, tam už někdo stojí."
.........................................................................................................................................................

-"Zobuďte svojho kolegu", hovorí profesor študentovi na prednáške.
-"Prečo ja? Však vy ste ho uspali!"
.........................................................................................................................................................

Paní učitelka dala dětem DÚ, aby zkoumaly řeč zvířat.
Druhý den se přihlásí Anička a říká: "Já zkoumala řeč kočky, ta mňouká."
Přihlásí se Frantík a spustí. "Já zkoumal řeč psa,ten štěká."
A přihlásí se Pepíček a říká: "Já zkoumal řeč ryb."
Paní učitelka se zarazí a odpoví. "Ale Pepíčku, ryby nemluví."
"Ale mluví,když jsem šel večer do ložnice, slyšel jsem - Nestrkej mi tam tu ploutev,nebo ti ji urazím!"
........................................................................................................................................................

V hodině matematiky se učitel ptá jedné slečny: "Znáte Ludolfovo číslo?" "Tak to určitě budu znát. Jen si teď nemuzu vybavit, jak jsou při tom nohy."
..........................................................................................................................................................
Učitel k žákovi: "Kde leží Afrika?"
"Na mapě.
..........................................................................................................................................................

- Ocko, vieš sa podpísať aj potme?
- Jasné.
- Aj do žiackej knižky?
.........................................................................................................................................................
Vyvolá učiteľka Janka. Janko, povedz mi svetové strany.
Ale pani učiteľka ja musím ísť na záchod!
Povedz mi ich a potom ťa pustím!
Ale ja to nevydržím.
Tak mi ich rýchlo povedz a pustím ťa.
VÝCHOD, ZÁCHOD, SEREM, JUJ!!!
.......................................................................................................................................................
Učiteľka na angličtine napíše vetu po anglicky a nikto sa nehlási preložiť ju, len Moricko. Na hodine je prítomný inšpektor, tak učiteľka vyvolá Moricka a ten preloží vetu:
"Tá má ale veľké kozy!"
Samozrejme päťka.
Móric ide späť do lavice a hovorí inšpektorovi: "Ak nevieš po anglicky tak nenašepkávaj!"
...........................................................................................................................................................
Učiteľka v škole sa pýta svojich žiakov, čo zbierajú.
Anička hovorí: "Ja zbieram servítky. Mám ich 72 a každú s iným obrázkom."
Učiteľka hovorí: "No, Anička, to je veľmi pekné. Len v tom pokračuj."
Prihlási sa Peter a hovorí:
"Ja zbieram odznaky. Ocko mi urobil takú stenu, kam si ich dávam. Mám ich už 180."
Učiteľka sa poteší: "No, Peťko, to je veľmi pekné, že ti ocko pomáha. A ty Janko? Ty čo zbieraš?"
Janko sa zahľadí a hovorí: "Ja zbieram myšlienkové pochody."
Učiteľka nechápe: "Ale no tak, prosím ťa, čo je to za hlúposť?"
Janko sa obhajuje: "Dokážem vám to pani učiteľka. Pozrite sa, vidíte v parku tie dve dámy s nanukmi? Čo myslíte, ktorá z nich je vydatá? Tá, ktorá ho hryzie alebo tá, ktorá ho líže?"
Učiteľka sa zamyslí a hovorí: "No, Janko, ja myslím, ze asi tá, čo ho líže..."
Janko: "Ja si myslím, že tá, ktorá má obrúčku, ale je to veľmi zaujimavý myšlienkový pochod!"
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama